Добрый Самаритянин (dobriy_samarit) wrote,
Добрый Самаритянин
dobriy_samarit

Categories:

Я просто оставлю это здесь

Оригинал взят у bes_somnenija в Я просто оставлю это здесь

В контакт-центрах совершенно разных компаний я работаю уже чёрт знает сколько лет.
Спутниковое ТВ, интернет-провайдер, сотовый оператор большой тройки, геосоциальный стартап, два банка, один из которых - моё текущее место работы. Сейчас у меня 340 с копейками операторов и будет под конец года примерно в 2 раза больше.
Но дело не в этом - а в том, что слишком поздно пришла ко мне идея собирать забавные случаи из практики общения с клиентами. В связи с этим, а ещё с тем, что у меня одна прекрасная, с завязями плеть огурцов подверглась фузариозному увяданию (за одну ночь! даже ничего не успеть было сделать) и Фитолавин не помог, выложу часть из моей коллекции. Может, хоть кого порадует.

Абонент: У меня заблокировалась сим-карта, не получается ввести пин-код...
Оператор: Что происходит при введении?
А: Звездочки вместо цифр появляются и я не знаю что делать дальше.


Звонит дама после полуночи.
О: ****лайн, здравствуйте, Ольга
А: Здравствуйте, девушка! Извините, что разбудила...

А: Девушка, вы знаете, я недоступна!

А: У меня есть стационарный телефон, как мне с него отправить смс на другой стационарный?

Недавно было дело, сижу на исходящем обзвоне.
Я: "Здравствуйте, меня зовут Елена, я представитель сотовой сети ****лайн. Скажите, пожалуйста, Вам сейчас удобно говорить?"
Он: "Ну как Вам сказать, вообще-то я с похмелья"
Я от неожиданности замолчала. Сижу и думаю, а есть ли смысл продолжать беседу?)))
Он (слыша мое замешательство): "Девушка, да я абсолютно адекватен, и способности соображать не потерял"))))

О: вы сейчас находитесь в Ростове-на-Дону?
А: Да, В Каменске-Шахтинском!

А: Я подключил услугу некорректных услуг, теперь как ее отключить?

А: я погнул сим-карту, можете ее починить?

А: Девушка, скажите, как вычислить, какой оператор дежурил, а то я звоню, она мне говорит "Пополните счет". Я ей пытаюсь что-то сказать, а она как дура одно и то же талдычит. Как узнать, кто она, чтобы поговорить с ней СЕРЬЕЗНО!!!

А: Я использовал код*#172# и гудок,на телефоне экран искривился. Как мне теперь быть?
О: А кто дал вам этот код?
А: Друг!

Я работаю на исходящем обзвоне, значит звоню сегодня одному абоненту, говорю ему все свое приветствие, далее спрашиваю: "Сможете ли вы сейчас ответить на вопросы?" Абонент не задумываясь отвечает: "Конечно, только за очками схожу!"

Я недавно видел такой кейс: "Абонент утверждает что уже второй год подряд поздравление от ****лайн с Днем рождения приходит на день раньше. Абонент считает это плохой приметой и просит исправить ситуацию"

Или еще, в тему кейса: абонент обращался по теме низкой скорости передачи данных по GPRS, и комментарий технического специалиста: "Абоненту уже неоднократно объяснялось что скорость передачи данных зависит от загруженности сети. Сообщено, что есть несколько вариантов решения вопроса:
1. Убить всех абонентов ****лайн в радиусе 20 км от базовой станции
2. Выходить в интернет ночью когда остальные абоненты спят"

А: Здравствуйте! Мне нужны настройки для интернета!
О: Номер телефона назовите пожалуйста!
А: ..........(долго копошится) Я не знаю свой номер, отправьте на домашний! -диктует номер!!!!!!!!

А: Девушка, я тут хотел доверительный платеж взять, а он оказывается мне не доверяет, почему?

А: -Девушка, я вот не могу найти конкуренцию...
О: -??????????? Как вы пытаетесь это сделать?
А:- Ну я вот захожу в настройки ММС, а там таких конкуренции нет!
О: Возможно вы имеете ввиду Конфигурации?
А: - АХА!!!

А:  У меня почему-то не получается выехать в интернет!

О: Назовите пожалуйста номер
А:  Да, сейчас назову, он у меня прямо перед руками

А: У меня клиент упал, помогите пожалста поднять а то мне работать нужно... (Это только через 10 минут расспросов я понял что это DHCP-клиент который IP адрес ему присваивает)

А: Девушка, можно узнать, где номер зарегистрирован? А то мне тут один номер звонил, а я трубку постеснялась взять.

А: Здравствуйте, когда я отправляю смс у меня на телефоне написано ошибка, я все со словарем проверила - ошибок нет!

А: Вы мне можете выслать, какие есть сайты ВООБЩЕ?

А (серьёзно): Почему я не могу побирушку взять?..
О: Вы имеете в виду услугу позвони мне?
А: Нет, ПОБИРУШКУ. (нервничает) ну этот, доверительный платёж.

А: Мне нужно поставить запрет на услугу звонок за счет собеседника, скажите номер который набрать нужно.
О: *155*1#
А: (ооочень долго записывает первую часть, при переходе ко второй части) повторите последнюю часть
О: 1#
А: А что такое единица?
О: Единица это цифра...
А: А, поняла! Единица - это цифра ноль!

А: Мне нужны настройки на инет
О: Назовите пожалуйста модель вашего телефона
А: 250 i
О: марка телефона сони эриксон?
Абонент молчит, спрашиваю еще раз, тишина в трубке, не третий раз абонент истерично: Да, девушка, я ж вам кивнул!!!

А: я звоню на один номер а он все время отвечает абонент вне зоны доступа пожалуйста скажите ему чтоб он вернулся в зону действия или сами верните его!

О: На балансе должна быть любая положительная сумма.
А: Это больше 2-х тысяч?
О: Любая положительная сумма.
А: Или меньше 2-х тысяч?
О: ЛЮБАЯ положительная сумма!!!
А: Ну ладно, ровно 2 положу!

У меня сегодня клиентка объясняла проблему:
Девушка, у меня раньше жопка горела зеленым цветом, а сейчас не мигает... Что мне делать?
Каких усилий мне стоило тут же в трубку ей не рассмеяться, причем на протяжении всего диалога, она упорно сетевую карту называла жопкой))) жесткий клиент))

Звонит клиент Домашнего Интернета
Я: оставайтесь на линии, я уточняю информацию по вашему логину.
Клиент: хорошо
(я его на мьют)
На заднем плане клиент видимо с женой обсуждает: блин, она сказала уточняю информацию по логину, а кто такой логин... кто его знает...

О: Добрый день! Я Вас слушаю.
А: У меня тут проблема возникла...
О: Какая у Вас проблема ?
А: Я гонял кота шашкой и перерубил кабель... Не могли бы вы прислать нам специалиста для восстановления кабеля ?
Назначил, туда отправились трое ребят-ремонтников. Один рем. идти не захотел.

О: вы не можете выйти в интернет?
А: (претензионным и осуждающим голосом): ВОЙТИ!..

А: Скажите мне адрес ближайшего сервис-центра, у меня на телефоне экран треснул, я переживаю, что вирус попадет!

О: ****лайн, Павел, слушаю вас!
А: Приятно, что вы знаете моё имя!

О: ****лайн, доброе утро, Людмила, я слушаю вас!
А: (удивлённо): Да нет же, Людмила - это моя дочь, а это теперь её мама звонит!

Вологодский абонент.
А: Здравствуйте, помогите мне пожалуйста!
О: Что у вас случилось? Чем я могу вам помочь?
А: Я, короче, палец на ноге сломал, сижу на болоте. Скорая х** знает когда должна приехать. Ой, простите, я не должен был этого говорить.
О: Палец на ноге сломали? И чем я могу вам помочь?
А: Позвоните жене и ребёнку, скажите что со мной всё хорошо, а то я что-то не могу ни до кого дозвониться.

А: Плохо работает связь на моей даче!
О: Можно поподробнее?
А: у меня на огороде телефон работает, а возле речки нет. Ещё я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома нет. Вы мне что, предлагаете всё лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?  Я ж так одичаю совсем.

Ночь. Звонит абонент:
А: Девушка, вы знаете, где я?
О: Нет.
А: Ну так позовите того, кто знает! Понабрали вас с улицы, не знаете ни хрена. Инженера мне позовите!!!

О: Назовите имя владельца, на кого номер зарегистрирован
А: На меня
О: Пожалуйста, представьтесь
А: Ой, я не знаю

А: У меня есть к вам вопрос личного характера. Как настроить ММС?

А: Девушка, я тут позвонил жене в Новосиб, проверил баланс, нифига вы сняли, я чуть не треснул, когда увидел!

А: Девушка, я купил новый телефон. Только у него кнопки неудобные, меню непонятное и дисплей неразборчивый.
О: А зачем же такую модель купили?
А: Чтобы не быть лохом.


Всех с пятницей!

Tags: маркетинг, телеком, чудеса
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 2 comments